■ 劉莎莎

作為一名心理咨詢師，我陪伴過許多來訪者從感情、婚姻的痛苦中，找到答案，獲得成長，最終收獲高質量的親密關系。而這個過程無非是：先有成熟的自我，再有成熟的關系。

親密關系的問題是復雜的，不能僅僅用“Ta是個渣男”來概括。因為，關系是由兩個不完美的人在一起互動、碰撞、塑造而成，問題的產生，不止與一個人有關。今天，通過來訪者玉的故事和大家聊聊：如何了解自己、成長自己，從而在愛的路上學會建立彼此補益、共同增進的情感關系。

“我那么愛他，可他好像從未愛過我”

玉來咨詢的目的是想搞清楚，自己要不要離婚。

就在前一天，她和老公與幾個朋友在KTV聚會，中途老公提出要回家，但朋友說再唱幾首，老公就笑著答應了，見狀她也沒多說什么。結果兩人回家路上，老公大發(fā)脾氣，說她沒眼力見，不知道他早就想走了，指責她愛玩、自私、不顧小孩死活。她很委屈，當初她其實不想去聚會，但老公說人家都是夫妻同行，就他一個人去不合適，她才去的。去之前還把孩子的飯做好了。況且在KTV，老公提出要走也只是一說，他自己都笑著留下來，她也不想敗了大家的興致。

兩人在車上爭了幾句，老公說到激動時，竟然用手揮她的頭……她害怕極了，強烈的屈辱感留在心里。

她說，當年為了跟他在一起，她辭掉了自己原本不錯的工作，離開家鄉(xiāng)，來到他的家鄉(xiāng)。當時她每天只睡兩三個小時，最終考上教師編制。

可孩子出生后，老公脾氣越來越壞，經常出去應酬，很晚回家。她是中學老師，本來工作壓力就很大，回家還得干家務、照顧孩子。提出讓老公搭把手，老公卻嫌她煩。他們在經濟、職業(yè)發(fā)展、家務分配、育兒理念等方面的沖突越來越多，她總是處在一個被指責的位置，好像做什么都不對。

在一次次爭吵中，玉越來越痛苦：“老公是不是從來就沒有愛過我？”理智上覺得既然對方不愛他，就應該果斷離開。但情感上卻割舍不下，有時還會安慰自己，不吵架時，一家三口還是很幸福的。KTV的沖突后，這種不被愛的感覺再次襲來，她再次產生了強烈的離婚念頭，但又很糾結。

心理咨詢無法直接告訴來訪者“你要不要離婚”，我們的任務是：幫助來訪者理解自己究竟處在一段什么樣的關系中，這段關系里到底發(fā)生了什么，然后才是如何選擇。

相信自己是值得被愛的

在咨詢中，我讓玉先全面的覺知自己，玉察覺到自己在與老公的相處中，始終沒有自信。這份不自信指導了她的很多選擇：大學時就暗戀老公，但她認為自己沒有特別之處，就將這份感情埋在心里；戀愛時放棄工作跑來對方的家鄉(xiāng)；婚后也一味妥協。

當我們回顧他們交往的過程時，她意識到在大學時老公會主動約她一起到圖書館看書，時不時請她和室友一起吃飯。可她有點察覺到對方對她有心時，立馬否定了自己：是不是我自作多情了？他喜歡的可能是我室友。

我問她：“其實當時直覺告訴你，對方是喜歡你的，但是你好像很恐懼于承認這一點？”恐懼讓她陷入一個想象場景：對方是不喜歡我的。但那似乎并不是事實。

當我們把焦點拉回到現在，在她說“老公好像不愛我”時，我問她：“這是真的嗎？還是你相信了某種聲音，‘你是不夠好的，是不值得被愛的’？”她陷入了沉默。

理解了自己的潛在思維模式后，玉開始換個視角去看待她和老公的關系：畢業(yè)后是老公主動表白，兩人才走到一起。隨著咨詢的不斷深入，聯系現實生活，玉從原來認為“老公嫌棄我，不喜歡我”，到越來越多地感受到老公對她的在意，也越來越喜歡自己，相信自己。當她發(fā)生改變后，她發(fā)覺老公與她的互動也越來越好。

在愛的路上學會彼此補益

在咨詢中，通過一次次的討論、質疑、澄清，玉突破了自己的限制性信念，能客觀看待她和愛人在成長經歷、生活態(tài)度上的不同，探索協調他們關系的鑰匙。

1.親密關系是早期依戀關系的一面鏡子。

我們在親密關系中很容易退行，即在心理上回到兒童甚至嬰兒時的狀態(tài)，期待另一半滿足我們在成長過程中未被滿足的需要。

玉小時候是留守兒童，父母之愛的匱乏，讓她相信“我是不值得被愛的”。所以進入親密關系后，她一直都怕對方不愛她。為了維持關系，用付出、討好的方式來換取對方的溫柔以待。但越討好，對方似乎越不把她當回事，她更加無助、恐懼，還有深深的失望，也更堅信了自己是不值得被愛的。

在咨詢中我遇到過很多來訪者和玉一樣，因為原生家庭缺愛，阻礙了成人后親密關系的發(fā)展。這時，我們需要重新認識自己。所有關系的核心，都是人與自我的關系，你是怎樣的人，就會創(chuàng)造出怎樣的關系。

隨著咨詢的深入，她越來越堅定自己值得好的關系，也就越來越能感受到老公對她的好。

2.親密關系是生命成長的契機。

很多人在親密關系中遇到問題，就覺得關系沒救了，要結束了。其實這也是兩個人完善自我和彼此成長的契機，或是關系升華的一次機會。

通過咨詢，玉看清了自己的內心，堅定地告訴我，她愛老公和孩子，離婚并不是她真正想要的。于是她暫且放下了關于離婚的糾結，把重心放回到自己身上，每天認真工作、鍛煉、美容、學習。

當她發(fā)生變化時，老公開始緊張了，對她的關注也多了起來，這就是所謂的親密關系的“吸引”。

我們也探討了雙方對婚姻的渴望、溝通方式、價值觀、性需要多方面的差異，這些差異導致他們處理問題的不同。在一步步成熟的過程中，玉和老公的關系越來越好，老公在她的帶動和感染下，變得越來越成熟。這就是愛的正向力量。

“愛是自我完善的過程”。心理咨詢最大的作用就是提供一片穩(wěn)定的、孕育自我意識的土壤。我們的內心其實藏著大量的無意識，這些無意識指導著你的生活，影響著你的幸福，心理咨詢可以帶你觸碰到深層次的無意識，挖掘出你的限制性信念或創(chuàng)傷。當這些無意識被感知到時，你就有機會通過這個入口去了解真實的自己，進而讓一個全新的自己成長起來，愛自己，愛他人。

“先有成熟的自我，才有成熟的關系”。需要我們去看見并接納我們的脆弱，認識自我需求，用更全面的視角看待關系。那時你就會發(fā)現，離婚與否并不是一個需要多么糾結的問題，答案已經在你心中。你也會有著無限的勇氣和能力，改造現在的關系，或者放下這一段，去尋找和建立下一段幸福關系。

（作者系國家二級咨詢師、中國心理學會會員）