不同的家庭有著不同的家庭結構和經濟狀況，因此每個家庭養育方式的排列組合都會有所不同。但是，作為媽媽，我們不必要求自己百分百地投入；作為爸爸，也不用要求自己成為“別人家的爸爸”。父母們應該先愛自己，成全自己，在這個前提下才有智慧和方法養好孩子。
原生家庭里大人所展現的一切，本質上都反映了對這個世界的基本信念。從這個意義上講，所謂的養育，就是第一步先給孩子生命，第二步再給孩子信念，其他所有的知識和細節，都是在這個信念的基礎上開枝散葉，陸續延伸。
■ 胡楊
最近朋友當外婆了，每天她都會分享女兒拍的小外孫女各種造型的可愛照片、視頻，我說“感覺你女兒多了一個心愛的玩具”。她說，的確，女兒覺得，孩子就是她的大玩具。
如今，很多家庭面臨孩子到來時都如臨大敵，女性朋友更是前怕狼后怕虎，擔心自己的生活、職業生涯受到影響。得到CEO脫不花就坦言自己曾經的育兒困惑：“市面上講家庭和事業平衡的書不少，很多書我一看名字就知道它是在構建一個烏托邦，在要求父母變成超人。你想想，一個完成了八小時工作，已經精疲力盡的職場父母，回到家之后還得輔導孩子作業，情緒穩定、充滿耐心，這怎么可能呢？”
也許這是很多職場女性面臨的困惑，工作或者說事業與家庭真的是魚和熊掌不可兼得嗎？最近看《小日常 大奇跡》一書，作者王瀟認為：兼顧孩子和自己的發展并不是女性的奢望，而是切實可行的。書中作者提出三種養育方式——自養、放養和寄養。在我看來這三種養育方式并不是孤立的，而是各有側重。或者說，大多數父母都是“混養”模式，而只要將這三種養育方式的重點抓住了，就能事半功倍地完成高質量的陪伴，給孩子成長的空間，也給自己發展的余地。
自養：抓住自己的優勢，慎重介紹自己的工作
所謂“自養”就是自己帶孩子，這本書中提到，家長應該挑選自己擅長的領域“自養”孩子，要在孩子面前閃閃發光，成為榜樣。
關于“自養”，我的體會是：要在自己擅長的領域閃閃發光，在自己不擅長的領域，讓孩子閃閃發光。
比如我是文字工作者，寫作是我的長項，所以從小我就很樂于給孩子讀童話故事。他上學后，每周六日我會督促、利誘他寫一篇作文。至今還記得有一次，我們母子根據時任美國總統奧巴馬喜歡的名畫《向正方形致敬》，各自作文，兒子寫出了視角令我驚嘆的一篇小文，那時他小學5年級。
再比如我一直很羨慕會畫畫的人，從幼兒園起就給兒子報了繪畫班，這也是他唯一的課外班，且一直堅持到初二。在畫畫這件事上，他在媽媽眼里是閃閃發光的。
還有就是我喜歡足球明星，從巴拉克追到C羅，這某種程度上也讓兒子從小愛踢足球，目前看已經成為他此生最愛的體育運動。
作者還特別提到——家長要學會慎重地向孩子介紹自己的職業。
很多家長沒有意識到這件事的重要性。得到CEO脫不花說，他們公司有位智力超群的工程師，有一天他帶著孩子來公司，孩子問：“爸爸，你是做什么工作的？”他輕描淡寫地說：“爸爸是打電腦的。”“當時我看出孩子眼里的失望。家長要成為孩子的榜樣，孩子也需要家長成為他的榜樣，因為一個閃閃發光的家長，也是孩子自我價值感的來源。”
書中向家長推薦了幾種介紹自己工作的方法。比如：你在工作時需要用到哪些技能，跟孩子解釋生活中有哪些事情和爸爸媽媽的工作有關，等等。通過對六個問題的解答，可以讓孩子看到你的努力和你的價值，以及你的工作邏輯。最后，孩子覺得，我的爸爸媽媽還挺優秀的，我自己也得努力。
在自養環節，作者還建議學會召開家庭會議。在很多家庭的日常生活中，媽媽包攬了所有，孩子病了，是否吃藥，是否去醫院，去哪個醫院，這些都由媽媽一個人做出決定，一旦出現問題，責任也由媽媽一個人承擔。媽媽也會因此生出一肚子怨氣，心想：我最累，你們不管，還說三道四。
請注意，孩子的成長是從模仿開始的，在這種家庭氛圍之下，孩子看到的是抱怨和互相指責。所以作者建議，家庭里的重要事項，最好還是通過家庭會議的形式來共同商量、決策。
一個家庭如果能養成良好的溝通習慣，孩子就能從家長的言行舉止中學會——如何心平氣和地討論問題，何時該妥協，如何提出自己的訴求以及與他人協作。
放養：“場域育兒法”讓孩子獨立而自由
“放養”可不是讓孩子愛干嗎干嗎，對此作者給出了一個全新的概念“場域育兒法”，也就是家長通過營造和控制孩子所在的場域，即控制孩子所在的環境，營造自由、安全的環境，讓孩子既能自由自在，也能收獲有益的引導。
作者把放養的場域分為精神探索型、友誼森林型和心流山洞型，每一種場域對孩子的成長都有著獨特的價值，家長可以按照這種分類設置孩子自由活動的環境。
對于放養，我個人也有較深的體會。現在的孩子大多被父母長輩拴在褲腰帶上，“含在嘴里怕化了，捧在手里怕掉了”。父母的不放手，導致很多孩子喪失獨立生活的能力，更抑制了孩子的創造力。
回望我養育孩子的歷程，自養和放養為主。我認為，學會放手才是現代父母的必修課。
如今我還記得12歲的兒子第一次獨自出行的經歷，那是2010年1月25日，星期一。他帶著3個小朋友去中國科技館。
那天他們到科技館后才發現，周一閉館，于是決定去軍事博物館。快中午的時候，兒子打電話給正在單位上班的我，說他們到了軍事博物館，可惜也閉館。當時幾個小家伙正在附近的肯德基饕餮呢。我說“那你們就在周邊玩玩吧”。結果他們先逛了世紀壇，登了電視塔，然后沿著昆運河走到玉淵潭公園附近，很多人在滑冰，他們就在那里滑冰了……然后還去了海淀區的樂樂家，從樂樂家出來又去了附近的世紀金源商場，兒子買了一個拼裝的倉鼠房……
記得兒子給我打電話的時候，身邊的同事就問：“你讓孩子單獨出去就不擔心嗎？”我說：“擔心是有一點點，但是更多的是放心，現在是開心！”的確，隨著孩子的長大，你會發現：做父母的很多擔心都是多余的，很多的不放心，來自我們對孩子的“不信任”。
雖然那次出行被兒子視作“倒霉”，但是晚上回來的時候，分明看出他很興奮。我想這次出行至少讓他知道，出發前應該做必要的準備；另外，有些“倒霉”會帶來意外的驚喜。
寄養：興趣班老師，是在給孩子選一個人格榜樣
“寄養”就是借他人之力幫你養孩子。在大多數家庭中，最重要的寄養方式就是給孩子找興趣班老師。這個時候請注意了，不是學畫畫就找個畫畫老師完事，而是替孩子選擇要跟隨一個什么樣的老師學習，這就存在一個篩選標準的問題。對此作者給出了一份《興趣班老師考察清單》，幫助家長從八個角度評估一個興趣班老師是否適合孩子。比如老師是否對他的職業保有熱愛，是否了解孩子的學習曲線等。
給孩子選的每一個興趣班老師，本質上都是在給孩子選一個人格榜樣。選老師就是給孩子選擇周圍的人，營造一個好的人文環境。我們都希望給孩子找到很棒的人，有時學東西是次要的，學那些人的樣子才是重要的。
總之，不同的家庭有著不同的家庭結構和經濟狀況，因此每個家庭養育方式的排列組合都會有所不同。但是，作為媽媽，我們不必要求自己百分百地投入；作為爸爸，也不用要求自己成為“別人家的爸爸”。父母們應該先愛自己，成全自己，在這個前提下才有智慧和方法養好孩子。
我非常贊同作者的這段話:“養孩子要一天一天地養，但養著養著，不免開始疑惑——為什么我的孩子養成這樣，別人的孩子養成那樣呢？事實上能夠造成最根本差異的，不是家長陪伴孩子的時長，也不是家長的教育資源，不是親子溝通方式，也不是孩子的學習能力，而是孩子心中被環境灌輸的信念，也就是對世界最基本特征的信念，這在心理學界叫作原始世界信念。原生家庭就是對人影響最早的最深的環境。原生家庭里大人所展現的一切，本質上都反映了對這個世界的基本信念。從這個意義上講，所謂的養育，就是第一步先給孩子生命，第二步再給孩子信念，其他所有的知識和細節都是在這個信念的基礎上開枝散葉，陸續延伸。”